nein nein nein

NEIN
ich bin absolut unzufrieden mit dem was ich gerade geschrieben hab !
absolut
denn da klingt zu sehr nach verliebt und der grund warum ich mich aufrege ist eben das GEGENTEIL
ich bin nicht verliebt aber auch nicht nicht
DERMAßEN KOMISCH vielleicht sollte ich aufhören mir gedanken darüber zu machen

ich will wieder 13 sein!!!!!!

oh maaaaan

ich hasse mich gerade...
ich hab einen schaden
eignetlich will ich gar nix von ihm
das meine ich ernst mal erlich das ist kein versuch mir das einzureden ich kann mich ncihtmal erinnern wie er aussah udn gar nix eigneltich ist er mir sogar egal. wie sollte er mir es auch nicht sein ?
nein wirklich ich wiß genauso klingt es gerade nciht aber er ist mir egal er persönlich
aber irgendwo ... ich weiß nicht es geht nicht um ihn aber
ja ich stalke sein profil
versteh selber nciht ganz waru wenn ich drauf gehe und mir die fotos anschaue dann gefällt er mir null
ich kann ncihtmal nachvollziehen dass ich ihn so süß fand udn dass er mir nciht uas dem kopf ging


ich hab grad wirklich seeeehr seeeehr komische gefühle in mir als wär ich in jemand verliebt
den es nicht gibt
weil in den junge auf dem foto bin ich nicht verleibt

und überhaupt ... verliebt ist doch lächerlich zu sagen
YYY

problembeschreibung

ja jetzt ist es echt mal an der zeit das problem richtig anzugehn und zu versuchen alles niederzuschreiben um endlich damit abschließen zu können
udn ja ich muss mich wirklich dazu zwingen weil ich wohl nie die richtigen worte dafür finden werde
aber hier ich versuchs zu mindest:
also was is das problem ?
genau weiß ich es nicht ich weiß nur das was nicht stimmt mit mir und meinen gefühlen
ich bin so zu sagen ncihtmehr richtig verleibt sein fähig
früher war ich das mal
übersteigert sogar aber heute läuft das eher so ab
ich treffe einen und finde ihn toll und schon im ersten stadium des "verlieben " so zu sagen
kommen mir die ersten zweifel udn jetzt kommt das schwere : dei zweifel beschrieben
irgendwie bekomme ich das gefühl der junge sei minderwertig. das klingt gemeiner als es ist
udn doch ist es eigneltich in echt gemeiner
ich denk mir zum beispiel die seite an ihm ist nciht gut
er ist nciht selbstbewusst genug er hat nciht sein eignes ding
oh mein gott er könnte mir einestages nachlaufen oder allgemein ich habe so zu sagen schon ganz am anfang angst dass er irgendetwas für mich tun könnte und dann erwartungsvoll vor mir stehen würde und ich so zu sagen ihm abgeneigt sein könnte
wil er eben etwas für mich tut und dadurch für mein dummes neues ich minderwertig erscheint
udn ich ihn so zu sagen nciht mehr toll finde udn er dann in mich verliebt wäre
die 2 angst ist allgemein wieder eine beziehung zu haben
im grunde genommen will ich ja "liebe" ich will geküsst werden und ich will auch dass die jungs die mich küssen... das ich denen nciht egal bin aber
die vorstellung eine beziehung zu haben, jemanden täglich anrufen zu müssen
wirkt bei mir einfach "entzaubernd". ich hab eignetlich wirklich im große udn ganzen angst entzaubert zu werden.
damit mien ich dass die gefühle schwinden dieman eben am anfang hat
warscheinlich weil ich das beim fabi erlebt habe wie gefühle einfach gehen und wie das ganze eher zur abneigung geworden ist udn grauenhaft für mich war
früher hat ich angst dass meine gefühle für einen nie aufhören heute hab ich panische angst vor enden gefühlen
udn da fängt doch mein teufelskreis an
solange ich diese angst habe kann ich mich schlecht verlieben
udn ja ich muss mich nciht unbedingt verlieben ist mir schon klar aber
ich will aufhören so zu denken
ich will wieder fühlen wie die 13 jährige aisha dei dauerverleibt ist
und alles ist rosarot und wunderschön und überhaupt
und ich krieg 100 abfuhren niemand will mich und ich hba liebeskummer .. :D
oder nein das vielleicht eher nicht
ja da komm ich doch zu meinem nächsten problem seit neusten brauch ich es verstärkt dass mich einer NICHT will
sonst fang ich wieder an ihn minderwertig zu finden
ist das ein minderwertigkeitskomplex von mir oder ist das einfach die übersteigerte weibliche dummheit ?
oke ich muss sagen früher hatte ich das auch aber damals mit fabi da ar das zwar ciht weg aber es war einfach sehr schwach udn außerde hatte ich kaum spielraum um in solchen gedanken zu versinken weil einfach alles neu und spannend war wir immer zuammen waren und alles mit ihm 200 mal mehr spaß gemacht hat
damals wollte ich alles mit ihm machen alles
aber leider schreib ich das nicht aus guter erinnerung sodern ich weiß eben noch dass es mal so war ich kann es so zu sagen nichtmehr "nachfühlen"
was ich aber leider noch sehr gut nachfühlen kann sind die gefühle die man hat wenn man jemand bis ins grenzenlose verletzen muss den man ins herz geschlossen hat
wenn man merkt dass einfach etwas fehlt was früher mal da
was mich dazu gebracht hat gerne mit ihm den ganzen tag zu verbringen
und wenn eben genau diese gefühle weg sind dann empfindet man es als furchtbar einen ganzen tag mit jemand zu verbringen der einen liebt wenn man gar nicht mehr gefühlsmäßig "mithalten" kann. wenn man merkt wie der andere es noch als schön empfindet man selber aber keine lust hat mit ihm allein zu sein
denn stundenlang im bett rumliegen udn knutschen is eben doch nur schön wenn man verleibt ist
sont ist es langweilig
udn schlimm ist es wenn man verleibt sein will es nichtmehr schafft und man einfach weiß dass man "muss"
ich glaube valerie hat wirklich recht ich muss erst mal alles verarbeiten dann wird das scon wieder mit mir aber ich bringe mich doch immer wieder selber zurück in die situation
ich finde jemanden toll
und kurze zeit später ncihtmehr und dann will ich ihn wieder toll finden
damit mach ich doch das gleiche wie damals ich will mcih selber zu gefühlen zwingen
und vielleicht komm ich jetzt auch zu einem anderen grund warum es dazu kommt dass ich im ertsen verleiben gleich zweifel an den jungs kriege
weil ich mich seber beobachte ob ich nicht ja wieder einfach nciht fühle
und dann fnag ich an gründe zu suchen warum ich nciht fühle und
ja beim schrieben fällt mich auf dass ich wirklich in der gleichen situation bin wie vor ein paar monaten nur nciht so schlimm!aber was soll ich jetzt machen um es zu beenden ich kann nciht einfach wieder wegrennen schluss machen und weg alle verbingungen trennen weg
das geht ncihtmehr weil jetzt gibt es keinen bestimmten menschen mehr vor dem ich wegrennen könnte ich kann nicht wieder mein altes leben komplett hinter mir lassen
udn versuchen alles zu vergessen
ich hab ja ncihtmal ein wirkliches neues was ich zurücklassen könnte und wegrennen ...
ja letztes mal hab ich mich durch die radikal lösung von den schmerzen befreit

abereigneltich habe ich jetzt keine schmerzen
ich mach mir nur sogern um meine fähigkeit zu lieben
ja wirklich aber wenn ich gerade so nachdneken ist es nur bedigt die gleiche situation denn diesmal hab ich einfach keinen druck von jemand der mich liebt und will das ich mich entscheide und ja das ist es eignetich auch was ich will ich will geküsst werden ich will verliebt sein aber bitte nciht verbinglich
bzw vielleicht will ich auch eine stille verbinglichkeit
ohne worte auf jeden fall
ja in den letzen 2 tage hat ich doch echt mal das gefühl ich wär verliebt aber klar
jetzt ist es weg
udn klar es kommt iweder wenn ich wieder das gefühl hab alles ist aussichtslos

was ist also der punkt an dem ich sagen kann es ist zu ende?
der punkt an dem ich verliebt in einen bin bei dem ich das gefühl habe ich KANN irgendwo kriegen?

aber hatte ich nicht das gefühl da wär was zwischen uns so ein kribbel kribbel band?
oke natürlich war das band nur von mir aus na klar
aber mir geht es gerade darum das sich das gefühl hatte und trotzdem 2 stunden oder so interesse
jaaa bis die ersen zweifel kamen und dann auch wieder gingen als er gegangen ist

zu einem schluss komme ich ja dochnicht
soll ich mir also noch ein wenig vond er seele schreiben wie schlimm das ende einer beziehung ist oder soll ich doch ins schülervz gehn und seine seite ankucken ?
vllt ist es mal besser das nciht zu tun denn dann bekomme ich ja wieder das gefühl ich wollte mich zu gefühlen zwingen

mein gott ist das shout out louds lied schön <3

vielleicht leg ich mich jetzt auch einfach zurück und genieße das lied und dabei les ich allesnochmla durch und werde zum schluss kommen dass ich eeeeewig das gleiche geschrieben hab
das gleiche sinnfreie zeug aber
ich muss mir alles von der seele reden

vielleicht sollt ich mir auch von der seele reden dann ich immernoch schockiert/ angeekelt bin von meinem informatik studenten erlebnis gestern ...
omg vielleicht ist er ein hacker und kann sich bei mir im pc einschleichen
also lieber martin wenn du das liest siehst ja wie wenig chancen wir beide haben denn slebst wenn ich irgendwo auf dich stehen würde dann wär ich leider nicht im stande dich zu lieben i´m sorry
dun außerdem tut mir es einerseits furchtbar für dich leid udn eigneltich möcht man dich grad trösten dass du so eine absage gekriegt hast
anderer seits aber tu ich mir auch leid und ich muss ja auch auf meinen seelenfrieden achten
udn den hab ich nur wenn cih dich nie wieder sehn muss

ja das hab ich glaub seit dem allen wirklich gelernt. mein seelenfrieden soll eben doch über den anderer gehen
obwohl es mir schwer fällt ich kann andere nciht zurückweisen und verletzten das quält mich
aber eines tages kann ich dass dann auch mal
dann hab ich meine ziele errecht udn bin eine miss eisklotz
ob ich dann wohl lieben kann ?
eher nicht

man soll die siege feiern wie sie kommen

parfois j´aimerais mourir pour ne jamais te revoir
parfois j´aimerais mourir pour ne rien savoir
parfois j´aimerais mourir tellment j´ai voulu croire

ich fühl mich grad so seltsam
morgens gehts mir gut
mittags nicht mehr
abends bin ich total unten
irgendwas fehlt mir

ich hab beschlossen es sein zu lassen
was bringts
es ist schade aber bitte was kann man tun
wenn nicht dann eben nicht obwohl ich es nicht verstehe und auch scheiße finde
die sache ist die ich werds auch ncihtmehr versuchen
gar nciht mehr glaub ich
ich will nciht nochmal
im moment fehlt mir die kraft dazu

ich muss mal eher lernen zufrieden zu sein
das wärs doch mal... :P

ja liebe aisha

wann wirst du jemals zufrieden sein?
wann wirst du nicht mehr das gefühl haben von anderen komisch oder sonst iwie negativ behandelt zu werden?
ist das überhaupt so ?
oder einbildung?
warum behandeln dich andere komisch ?
WARUM KANNST DU NICHT AUFHÖREN DARÜBER NACHZUDENKEN?

What are we suppose to do
After all that we've been through
Where everything that felt so right is wrong
Now that the love is gone


wenn ich sowas höre freu ich mich wirklich dass ich das lied noch nicht kannte vor ein paar monaten ... das hätte mir absolut den rest gegeben
gut dass es vorbei ist
gut
gut
gut
gut

hach ja valerie meinte man bräuchte die hälfte der zeit der beziehung um über eine gescheiterte beziehung hinweg zu kommen
ist das so ?
ich ibn aber a sich über ihn hinweg
schon seit dem ertsen tag an dem schluss war
aber ja vllt noch nicht noch nciht über alles was war
über das krasse ende
und allgemein fühl ich mich in seiner gegenwart noch wahnsinnig unwohl
es ist einfach seltsam
mit jemanden kaum zu reden mit dem man vor gut 3 monaten jeden tag verbracht hat

aber ich denke ich verarbeite alles ganz gut
oke der schock sitzt iwie ncoh tief in mir
das sowas so enden kann
aber langsam denke icha uch wieder an die schönen zeiten zurück udn ich finde dass muss ich auch um endgültig abzuschließen

das seltsame ist
mir kommt alles so fern vor
wie vor 4 jahren passiert
eine schöne erinnerung

und eine erinnerung an einen alptraum
ich kann immernoch nciht wirklich glauben dass etwas so schlimm sein kann
udn vor allem kann ich nciht die richtigen worte dafür finden ich bin nur wie gesagt geschockt
und iwie lässt es mich nciht los
obwohl es mir unwirklich vorkommt
warscheinlich so extrem war

Mir fallen die Augen zu,
Ich hab wieder nicht geschlafen,
Es lässt mir keine Ruhe,
Die ganze Nacht lag ich wach,
Es ist hässlich und schmerzt,
Weil ich nicht weiss:
Sind wir mit uns fertig oder wird's wieder heiß?
Hin oder her, gerade oder quer?
Ohne ist nicht möglich, und mit geht nicht mehr.
Ich denke verkehrt, ich denke verdreht,
Ich denke dass ich Nichts und mich niemand versteht.
Tu nur das was dein Herz dir sagt,
Alles andere soll dich nicht stören,
Doch mein Herz steckt im Kopf und mein Kopf steckt im Sand.
Darum kann ich mein Herz nicht richtig hören.
So kreisen meine Sinne, wie betäubt durch den Raum.
Mach' ich ihnen Platz, oder platzt dann der Traum?
Entscheiden ist qualvoll, wenn ich bedenke,
Dass ich dann womöglich so Vieles verschenke.
Ich kann es drehen oder dabei bewenden lassen,
Ich kann's versuchen oder die Konsequenzen hassen.
ich denke verkehrt, ich denke verdreht,ich denke dass ich nichts und niemand mich versteht.
Tu nur das was dein herz dir sagt.
Alles andere soll dich nicht stören.
Doch mein Herz steckt im Kopf und mein Kopf steckt im Sand.
Darum kann ich mein Herz nicht richtig hören.




naja ich werd mir wohl zeit lassen
und die werd ich jetzt auch brauchen für mich und meine träume
besser gesagt meinen traum den ich mir jetzt hoffentlich endlich verwirklichen kann
russland

hab grad meinen blog gelesen

komplett!

ungaublich iwe ich verushct hab mir etwas einzureden
unglaublich wie ich mich sleber angelogen habe obwohl ich es wusste


vor allem unglaublich wie ich nie wirklich exakt geschriben habe wie schlecht es mir wirklich geht

hätte ich das getan hätte ich mich vllt nciht mehr selber anlügen können....


aber:

was hab ich davon nun ?

ja ich weiß was ich einfach nie wieder tun werde
ich weiß das es sich für keinen jungen der welt lohnt sich so zu quälen

wenn man jemand nichtmehr leibt dann tut man es eben nciht mehr ... so verdammt einfach is das

udn was ich noch davon hab?

eine nikotinsucht ?
ja
leider
weil ich inder zeit immer geraucht hab
hat mir halt gegeben iwie
weiß nciht wieso aber dann haate ich was
iwas
ach ich kanns nciht erklären auf jeden fall hatte ich immer das bedürfnis zu rauchen
und mit zigarrett hab ich mich ein bisschen
beshcützer? gefühlt schwer zu beschreiben
ist auch eigentlich total egal nech ???

jaja

ich erleuter mal verwirrt :P
nämlich ...
sonntag hab ich geschriben ich weiß nciht wen ich will
jetzt ist mittwoch!
und ich will niko mega ! ich bin behindert
und ich versuche mich damit abzufinden dass ich ihn nichtmal eines tages wiedersehn werde.
das hört sich jetzt dramatisch an
ist es aber nicht
ich finds eher ironisch
und so zu sagen typisch ich

etwas wollen weil man es nicht haben kann

wie dumm!


zu mindest
gehts mir so gut

und fabihat eine neue mal wieder ... aber mir machts seltsamer weise gar nichts aus
wie komisch
noch vor 2 monaten hab ich gedacht ich bin am boden ich kann nicht mehr aufstehen
ich bin zu erschöpft
ich hab mich zu müde gefühlt
körperlich und seelisch
ich war einfach so unvorstellbar erschöpft

und jetzt bin ich voller engergie
ich glaub jeder liebeskummer ist besser als das
was da war
ich mein liebeskummer oke man vermisst jemand
denkt non stop an den jenigen na und ?
zu mindets sieht man nicht so dermaßen keinen ausweg das man sich wünscht man könnte monatelang schlafen

ach ich will doch gar nicht immer über das nachdenken was war
es ist vorbei
alles
irgendwie

ich hab mir vorher gedacht ich hätte in der zeit ein buch oder ein lied schrieben sollen
ich mein es gibt so viele leider über leiden aber kann man wirklich gut über etwas scheiben was man nicht im moment fühlt ?
ich zum beispiel könnte jetzt keine texte mehr über die gefühle die ich hatte verfassen
ich weiß natürlich noch wie es war udn was ich gedacht habe
aber ich kann mich (zum Glück ) nichtmehr in die situation reinfühlen

ach aber eigneltich ist es doch gut
besser glücklich zu sein als ein lied über leiden zu schreiben :)
ich ibn sowieso nicht musikalisch und ernst zu nehmen bin ich doch sowieso nicht


nochwas was ich vorher gedacht habe :


what happens when you lose everything
you just start again
you start all over again

absolut wahr maximopark!
so einfach ist das
ja
seltsam
dass es das ist aber irgendwie steht man doch immer wieder auf
ich zumindest
!

ich war aber auch nie so weit unten wie ich es deisen sommer war
unglaublich...
dass es überhaupt sommer war hab ich nciht gemerkt
bis ich in spanien war
ich erinner mich wie ich mal an der bushaltestelle gesessen bin
udn gemerkt hab wie alles an mir vorbeizieht
und mir ist klar geworden dass das zeit in meinem leben ist
die da vrobeizieht
die ich nutzen könnte
spaß haben könnte und son scheiß den man eben im sommer tut
aber ich hab die zeit nur genutzt um so zu sagen die tage zu überleben
das ist dumm ausgedrückt aber es war wohl so
ich hab metertief in meinem problem gesteckt
was nun mal nciht zu lösen war
zumindest nicht so wie ich es verushct habe
gott
bin ich froh dass ich bei valerie war udn dass ich es da endlich verstanden habe
was ich tun muss

wenn ich so genau drüber nachdenken dann vertseh ich warum ich so an meinem spanien urlaub hänge
nnatürlich
das war die erste zeit seit dezember in der es mir wieder

richtig gut gin
ich mein so richtig richtig !

ja ich find mich jetzt schon weniger lächerlich
dachte schon fast ich bin zurück auf den stand der 12-jährigen aisha gefallen
die seemoos nachweinende aisha die verliebt in daniel ist :D


auf jeden fall nehme ich mir hiermit vor :

nie nie nie nie nie wieder
so tief in einem problem zu versinken dass ich die welt um mich rum nicht mehr wahrnehme

was für eine verschwendung :)

hm seltsam...

ja seltsam
was sich vor einem monat noch so unvorstellbar angefühlt hat ist jetzt normalität
wir sind nichtmehr zusammen
und
irgendwei isses nun endlich vorbei
diese scheiß gefühle die ich hatte
mir gehts einfach wieder gut
nicht wahnsinnig super gut
ich bin immernoch teils verwirrt
weiß nicht wen ich will (ja christoph oder niko oder weiß gott wen :D )
aber dieses wahnsinnig schlimme gfühl ist weg
udn ich hab aber jetzt iwie angst vor jungs
angst das sie mir zu nahe kommen und ich wieder in sowas reinrutsche ..
sowas festes aus dem ich nimmer rauskomm
ich hab immer vor folgendem angst ':
ich flirte mit einem ein bissel udn dann plötzlich kommts zu waswasich eigneltich nciht wollte und ich komm nimmer raus
deshalb will ich eigneltich grad gar niemand ! aber iwei doch auch schon
ich glaub das muss mega spontan sein weil osnst hab ich angst
ach je
wer hätte je gedacht das ich mal das al problem haben werde das ich alle nciht will
:D

zum glück...

The smell of your skin lingers on me now
You're probably on your flight back to your hometown
I need some shelter of my own protection baby
Be with myself in center, clarity, peace, serenity
I hope you know,
I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry(don't cry, don't cry, don't cry)
The path that I'm walking, I must go alone
I must take the baby steps till I'm full grown (full grown)
Fairy tales don't always have a happy ending, do they?
And I for seek the dark ahead, if I stay [Refrain]
I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, myself and I
We got some straightening out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've gotta get a move on with my life
It's time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like a little school mate in the school yard
We'll play Jacks and UNO cards
I'll be your best friend
And you'll be mine, valentine
Yes, you can hold my hand if you want to
Cause I want to hold yours, too
We'll be playmates and lovers and share our secret worlds
But it's time for me to go home
It's getting late, dark outside
I need to be with myself in center, clarity, peace, serenity

nein max....

.... bitte sag mir das max NICHT recht hatte
bitte
wenn ja dann bin ich am arsch

wuhliwuhuhuhuhuhuuuuuiiiii

ich bin so durcheinander
geh jetzt zum roman
bin dankbar dass er sich um mich kümmert
mega dankbar
mein kopf dreh sich trotzdem
ich glaub ich krieg bald n nervenzusammenbruch
ich brauch ALKOHOL
:D

seltsam aber leider nicht mehr gut

ich ahb mich erst nciht getraut hier wieder rein zu gehen und zu schreiben weils mir beim letzten mal schreiben einfach zu schlecht ging....
udn ich wollte es vergessen
oke also ich war in spanien (dazu kommt nochmal ein bericht ganz ohne meine gefühle)...
udn hab vom ertsen tag an alles verdrängt hab verdrängt das es einen fabian gibt hab verdrängt dass ich ganz alleine da stehe wenn cih aus spanien zurückkommen
alles
hab einfahc so in den tag reingelebt
und verdammt nochmal das hat so gut getan
gut ich hab ein paar mal daran gedacht wie lang ich noch da bin und hatte dann angst vor zu hause aber im großen udn ganzen gings mir einfach gut
aber jetzt bin ich wieder da udn es ist schlimmer als ich dachte
fabi ist mit jessy zusammen oder was weiß ich ...
udn das tut weh
auch wenn ich schluss gemacht hab weil ich ihn nichtmehr geliebt hab
(was mir in spanien glasklar war)
es ist so komisch
auf einmal fall mir sachen ein wie der tag als er abhauen wollte udn zu mir meinte er geht nur nciht wegen mir
ich denk nciht wirklich dass er für jessy ( FOTZE FOTZE FOTZE sry musste raus) das selbe empfidet oder so aber die vorstellung dass ich ihm jetzt so wahnsinnig egal bin wie er mir in spanien war tut weh
ich weiß dass das unfair is :/
aber in spanien hab ich ihn wie eine nervige last gesehn und mir kam das alles so wahnsinnig weit weg vor
als ob es vor 2 jahren passiert ist
udn dann hab ich auch noch den anderen typ geküsst udn es hat sich wieder sooooo gut angefühlt
ich glaub ich hatte echt vergessen wies sein kann jemand zu küssen wie aufregend und blfdhbslfbsdösfjsdöfsdfbdöfdfjd
es war toll!
aber die scheiße ist seit ich das mit fabi udn jessy weiß ist der zauber absolut vorbei
ich weiß nicht mal mehr wie der aussah nd das schlimmste ich kann die gefühle nicht mehr nachfühlen :( das ist so unfair
einmal nach so langer zeit fühl ich wieder so verdammt gut und dann ... kommt sowas und versaut mir alles
verdammt!!!!
aber andererseits weiß ich ganz genau das ich ihn im grunde nichtmehr will
die ganze zeit wollt ich ihn nicht sehn
ich konnte nciht ertragen wenn er mich angerufen hat alles war einfach nur belastend
und dann in spanien war alles gut !
verdammt ich wünschte ich könnte diese ganze scheiße endlich von mir wegschieben!
ich weiß gar nciht mehr wie lang ich jetzt so verdammt unglücklich war
auf jeden fall hatte ich total vergessen wei sich gut fühlen angefühlt hat
spanien war einfach erholend
aber jetzt ist alles weg

____________________________________________________

emotional bin cih total verwirrt
aber mein verstand weiß :
ich hab das richtige getan
weil ich ihn nicht mehr liebe

auch wenn ich gerade ganz anderes drüber denke ...
gerade denk ich mir alles war quatsch ich hab ihn geliebt und diese scheiße
aber aus erfahrung weiß ich es ist nicht so
ich kann selber nicht sagen wieso
___________________________________________________
ich will einfach nur das alles vorbei geht
schnell
das ist einfach nicht schön

_________________________________________________
ich bin einfahc so verwirrt
ich denk schon wieder es sei die falsche entscheidung
obwohl ich GANZ genau weiß dass es nicht so ist
_____________________________________________


verdammt ich will das es vorbei ist

oke

so hab kien grund für ein schlechtes gewissen

mir gehts betsimmt geauso scheiße wie ihm :(


ich vermisse ihn

und bereue es
aber es ist kein zurück und wenn da eins wäre würden wir in einem monat wieder hier stehn

ich vermisse ihn trotzdem

depresija depresija sija sija sija

valerie!

OK I DID IT

ich habs gemacht

ich fühl mich gemienerweise erleichtert und fies
aber ich habs getan
bin ich wirklich gemein ?
nach der langen zeit in der ich gelitten hab? muss ich nochmal leiden?
alles in mir schreit ja aber mein kopf sagt mir nein
und wenn ich die chance habe gar nciht zu leiden
darf ich dann gar nicht leiden?
nachdem ich fabi das herz gebrochen hab?

und dann kommst du gleich

ja du kommst gleich die treppe
hoch mit deinem knuddel gesicht
und ich mach schluss wenn ich kann

WEIL .... ka

wenn du dann hochkommst will ich dich 100 % küssen
udn dann will ich dass du bei mir bleibst
aber
wenn du nciht da bist
in spanien z.B. dann zu hab ich wieder angst dich zu sehn
und will mcih nicht bei dir melden
du kommst echt jede sekunde
udn ich hab noch keine ahnung was ich machen soll

da bist du

depresija depresija sija sija sija

hm war 6 tage bei valerie
war ganz lustig
die tage an denen ich nciht an fbai gedacht hab
hatte ich -man wirds kaum glauben- spaß :D
oke ich war sicher dass ichs jetzt endlich tue
aber der gedanke ihn ncihtmehr -niemehr besser gesagt- zu küssen
und dass er dann einfach aus meinem leben verschwindet
will nciht in meinen kopf rein
meine mutter hat gesagt
wenn du jetzt schlussmachst dann werdet ihr beide liebeskummer haben
merh oder weniger schlimmen ( i don´t know)
und dann werdet ihr euch EGAL sein ....
eines tages egal sein

blgbdsöaböfbögsfjeofeföfsfkosöfsi

das geht doch nicht !


udn jetzt zieh ich wieder den schwanz ein und tus wieder nicht
ich hab noch genau
5 minuten oder so um mcih zu entscheiden


wie scheiße bitte?



depresija depresija sija sija sija

muss ich wohl

ich muss wohl einsehen dass es vorbei ist
und ich muss wohl schlussmachen
ich will aber nicht
aber es ist wohl das beste so
hm wenn ich so drann denke werd ich total traurig, richtig traurig nciht verzweifelt und so wie in letzter zeit immer sondern traurig!
vllt isses ja der größte fehler den ich dieses jahr machen werde aber ...
vllt auch nicht
und der gedanke beruhigt mich
weil es ein endgültiges ende ist mit diesen verdammten zweifeln
aber ich kanns mir nciht vorstellen dass wir uns dann nie wieder sehen sollen
geht nciht in meinen kopf rein
ich werds wohl echt noch rausscheiben
bis nach spanien
aber dann mach ichs


scheiße

ich weiß gar nix

ich weiß gar nix
man kann so zu sagen sagen dass ich völlig verzweifelt bin weil ich nichts weiß


gar nichts
und deswegen will ich einfach nur schlafen
und nicht auf dieses beschissene klassenfest heute abend

versuch

oke ich will aml versuchen meinen kopf zu ordnen :

brainstorming :

ich will nciht bei ihm sein
ich fühl mich ncihtmehr so "verbunden" oder so zu ihm (also dieses gefühl ist weg)
ich fühl mich eingeengt von ihm und will weg von ihm
ich bring ihn cnihtmehr so in verbingung mit dem wort liebe
irgendwas lässt mich aber nciht mit ihm schlussmachen
irgendwas hebt aber trotzdem manchmal meine laune wenn er bei mir ist


VLLT sollt ichs einfach tun dann ist der spuk endlich mal vorbei

ja eigneltich weiß ich schon die ganze zeit dass ich es tun sollte

aber ich kann nciht
irgnedwie

warum wieso...

wieso

hab ich diese scheiß gefühle?

fühl ich so komsich?

will ich nciht dass du dich bei mir meldest ?

hab ich das gefühl das du mich einengst?

wünsch ich mir nichtmehr alles mit dir zu teilen ?

hab ich dieses miese gefühl wenn du von "nach spanien" redest?

hab ich das gefühl das es vorbei ist?

will ich aber auf keinen fall schluss machen?

will ich dich immer zurück wenn wir schluss machen?


WIESO VERDAMMT NOCHMAL LÄUFT ALLES SO?

ich hasse das.


ich hasse mich ...


_____________________


wieso kann mir da niemand helfen

wieso sind jetzt alle die mir vllt helfn könnten nicht da?

meine hoffnung

was tu ich die ganze zeit ?

beten

klingt dumm ist aber so

weil ich nicht mehr weiter weiß

mit diesesn vielen gefühlen in mir

und zu beten ist definitiv die bessere lösung als die ganze zeit zu wünschen man wäre tot

um das alles nicht machen zu müssen

warten

ich frag mich was ich tun soll
udn ich ahb schoon viele andere leute gefragt wa ich tun soll
die antwort ist :

warten

und ja warten und den kopf in den sand stecken ist wohl genau das was ich im moment am liebsten tue

aber wie lang noch ?
soll ich ncoh 2 jahre lang vor der wahrheit davon laufen?
oder ist es einfach anders
ich laufe nciht vor der wahrheit weg sondern tue das richtige ... nämlich gebe mir zeit


im moment bin cih wieder an einem punkt an dem ich denke

ich laufe nur vor der wahrheit weg
ich laufe vor der wahrheit weg das ich und fbai keine chance mehr haben
weil alles gute was mal war weg ist
alle guten gefühle : schmetterlinge, sehnsucht nach ihm, lust auf sex :D:D
ka
aber es fällt mir extrem schwer
mit ihm schlusszumachen
weil cih ihn ja nunmal liebe
aber wenn cih nunmal muss dann muss ich eben!
aber ich darf jetzt ncihts überstürzen
den diesesmal gibts kein zurück mehr
und deswegen sollte ich bin nach spanien warten
warten warten warten
ob ich iihn dann vermisse ob danach alles wieder schön ist

<3<3<3<3<3<3

ich hoffe es soooo sehr ... aber ich gluab ncihtmehr drann

also WARTE ich

und warten st sogar erträglich



aber das wissen dass ich dich verlassen werde /muss
ist unerträglich

leider genauso unerträglich wie dei vorstellung mit dir in den urlaub zu gehn
oder dich zu heiraten doer so ein scheiß den man sich vorstellt wenn man super verliebt ist

hm (ich könnte imemrnoch schrein )

ich hab grad wieder dieses dummmmmme gefühl dieses "du musst was tun was dir nciht gefällt
sei einmal stark liebe aisha
hab einmal mut
warte einmal nciht darauf das jemand anders alles richtet
hab einmal mut "
aber ich will nicht
ich will wirklich nciht



ich schreib nachher nochma
mien kopf is so leer

ichmuss ma rauchen und schlafen dann :

...

-

sag mir was ich tun soll

ich weiß es nicht

ich fühl mich einfach nur schlecht

warum is alles so?

ich versteh mich selbst nichtmher
was is denn los ?

ich könnte schreien

oder heulen ...

die 200 Fragen in meinem kopf

ich hab ungefährt 200 fragen in mir drinnen
und
ungefähr
200 antworten
aber es ändert nix daran

ich dnek die ganze zeit an dei schönen tage von letztem jahr
die atomsphäre
wie sich alles angefühlt hat
der tag an dem ich aus marokko wiedergekommen bin
bzw. der moment als ich aus dem ankunftsterminal rausgekommen bin
da stnads du plötzlich vor mir und in der nächsten sekunde haben wir uns geküsst

<3
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das war so schön

is das jetzt wirklich vorbei?

und auchnoch wege mir?

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ich hab ein superkomisches gefühl im bauch
bzw ich kenne das gefühl
das ist das gefühl das ich jedes jahr habe
das gefühl das ich mich krankhaft an der vergangenheit festklammer
die zeit zurückdrehen will
aber damit die gegenwart zerstöre
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und das schlimmste is
das ich jede sekunde anders darüber denke
ich weiß gar nichts
außer dass ich absolut bescheuert bin
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VALERIE hab bitte dieses scheiß wochenende zeit
damit rettest du mein lebensglück vllt :D
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hba vorher so blog gelesen von so ner tussi
die war wie
ich
die arme :)
tödlichst gelangweilt und total abhängig von ihrem freund und ihrer besten freundin
die offensichtilich nicht sooo fixiert auf sie ist
sag ih jetzt mal so ohne die beide zu kennen ich klugscheißer :D
aber was ich dagen wllte eigneltich
ich versteh die arme voll udn ganz in ihrer langweile
hoffe für sie das sie nicht in den scheiß reinrutscht in den ich gerade reingerutscht bin
arme laura :D

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btw:
lang-weile
nicht zwei substantive
sondern langweilig
so zu sagen etwas weilt lange
also is ewig-lang, also langweilig :)
ergibt für mich vieeeel mehr sinn als lang -weile

jaja

jaja ich weiß das ich was tun muss

dass das NICHT so weitergehn kann

ich kann mich nicht so dermaßen hängen lassen
und jeden tag rumheulen weil ich keinen ausweg sehe

ich muss was tun

scheiß faule sau! scheiß aisha! :P

also lieber schweinehund in mir :

solltest du wieder eine super down phase haben...
und dir denken ich kann ja nix machen
keiner hat ja zeit für mich...
dann mal oder so !!!!!!!!!

neeeeeeein wie mies ... aber wahr

nein wie gemien is denn das bitte?

:D:D:D

ganz erlich man braucht doch keine intelligenten sprüche von arroganten Philosophen um zu zeigen wie ungerecht das leben is ...

dieses foto is wohl der beste beweis

eklig und dreckig

jaaaaa ich merke auch das is sinnlose einträge mache

rate wieso?

ich hab kein bock zu duschen und aufzuräumen

ich bleib ma lieber eklig udn dreckig

aber hab das gefühl ich muss
duschen und aufräumen

cause muddi is already stressing around :-/

uhhhhhh

vllt mach ich meinen namen raus

dann kann ich endlich über JEDEN lästern

mit mir selber :D

wen mag ich chon 100% ig?
wenige

guter gedanke
:D

aber is doch lächerlich
ich läster mit mir selber in meinem gehirn (ich bin so gemein, ich hoffe das ich nieeeee irgendwem erzähle was ich über alle denke. weil ich so verdammt eingebildet bin und alle lächerlich und dumm find ... aber is doch weniger wichtig alle haben auch gute seiten bei en schlechten schau ich dezent weg. wünsch mir ihr macht das bei mir auch )

oder mit fabi schnucki

tütüüüüüüüühhhhhhhhhhhhhhh

hihi
almuth

Life is unfair, kill yourself or get over it

(wie kann man sowas sagen wenn man nichtmal lebt...? und sich total vom leben versteckt? is doch egal auf jeden fall find ichs toll...! vllt lebst du ja doch irgendwo, wos niemand mitkriegt)

mein gott mien gott mein gott....

sag mir ma wie ich da wieder rauskommen soll
aus dieser verdammten endlosschleife
man eigneltich haben wir kein dirketes problem...
außer eben dass wirs nichtmehr hinkriegen glücklich miteinnander zu sein
bzw ich zerstör jedes bisschen glückmit meiner angst und mit meinen scheiß gefühlen
du hats gesagt ich versinke einfach mega in selbstmittleid
vllt is das so
vllt is es wirklich normal wie ich manchmal fühle wenn ich bei dri daheim bin
so komsich einsam
vllt ises wirklich normal das man sich einsam fühlt wenn man es verdammt nochmal IST!
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ich warte auf spanien die ganze zeit
weil ich irgendwie denke dass das meine miese grundstimmung hebt
und ich aus meiner vegetier phase rauskomm
ich mein hallo ich freu mich nicht mal auf die scheiß sommerferien
wie abnormal
ich hab mich jedes jahr MEGA gefreut
oke das kommt vllt uach daher das ich eh nurnoch komm wenn ich lust hab :P
aber oke
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ich kann mich nichtmal richtig drann erinnern wies war als wir glücklich waren

heute = komischer tag( /scheiß tag?)

heute is wieder total komisch

weiß nicht wieso
bin heut morgen aufgewacht und hatte wieder ein bisschen dieses scheiß gefühl
das problem bei dem gefühl is dass ich wenn ichs habe sonst icht viel fühle
also keine freude und so weiter und auch keine Liebe groß
(ich mein ich weiß ja wen ich liebe und so aber .... ka)
aber dann kann ich mich kaum freuen wenn jemand was nettes zu mir sagt oder so
dann will ich nur schlafen
oder unter vielen leuten sein dass ich mich ablenken kann


auf jeden fall werd ich wohl nichtmehr bei fabi übernachten,
ich fühl mich da morgens immer so leer und ka....
ich weiß leider auch nícht wie ich das ausdrücken könnte

meine ideeeeeeee

ich bin egoistisch in zukunft

richtig egoistisch

so das es mir in zukunft nie wieder so geht

ich schau jetzt einfach mal nach mir

und wenn ich das kann dann schau ich mal nur nach mir

ich glaub aber ich bin extrem schlecht im ego trip durchziehen :) lalalaaa

schlecht

geile sache ...

geile sache ich mach mir n blog

schreib meine gedanken da rein

alles was fremde nix angeht

... und dann verschick ich den link dazu
dass es jeder lesen kann? (dass alle meine bekannten das lesen können?)

nööööö

lieber nicht

und wieso?

ja wieso musst du das machen
ich verstehs ncht
ich hab das gefühl ich ibn dir nichtmehr wichtig
du willst mich nur noch wenn ich gut drauf bin
wenn ich alles tu was du willst
ich hab das gefühl wenn ich oweiter mache wie jetzt dann bist du bald weg
weil ich dir nichtmehr den spaß gebe den du mal mit mir hattest
aber würdest du mich lieben würdest du diese zeit mit mir durchstehen
udn mir helfen alles zu vergessen was du gemacht hast
aber du machst das gegenteil du tust alles dafür das ich noch wütender bin
das ich nie gute laune haben werde
nie
würdest du mcih lieben würdest du mich nciht als verrückt darstellen
vllt bin ich ja ein bisschen verrückt
aber du weißt ganz genau dass du es schaffen könntest mich wieder "normal" zu machen
du müsstest dich nur einmal um mich bemühen
ein mal
du weißt das es mich verdammt schlecht geht (wegen dir)
udn du sagst ich soll mich zusammenreißen
dich nichtmehr auf die sachen ansprechen
wie soll das denn gehen?
ich bin so WEGEN dir versteh das doch
ich kann nicht auf anhieb gute laune haben alles verdrängen
warum verlangst du das?
ich kann nichtmehr
warum bist du so?
ich bin jetzt seit einem jahr mit dir zusammen
du warst nie so unfair zu mir
warum jetzt?
ich kann das ncihtmehr
mir gings lang genaug schlecht
ich will ncihtmehr
ich will mich wieder gut oder mindestes normal fühlen
aber wie soll ich das wenn du so auf meinen gefühlen rumtrampelst?
du gibst mir eindeutig zu verstehn dass du nichtmehr die gefühle für mich hast um irgendwie um mich zu kämpfen
du gibst mir zu verstehen dass du mich nur noch willst wenn ich alles tu was du willst
wie soll ich das?
ich wünschte ich könnte mich in einen anderen verlieben
dann würd ich dich ganz einfach verlassen
udn dir damit weh tun
so wie dus grade tust

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oke aber jetzt zu mir
ich weiß nicht was mit mir passiert ist
vor einem jahr noch war ich warscheinlich die perfekt freundin
so
immer entspannt für alles zu haben
udn cih fand immer die mädels dumm die sich so viel bieten haben lassen und die ihre freunde
mit ihrer beleidigt tour zu lächerlichen sachen zwingen...
jetzt kann cih die voll und ganz verstehen
das kommt wenn man sich ungeliebt fühlt

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aber im allgemeinen geht mir schon wieder viel besser
jaha :)
das wiederliche gefühl ist weg
dieser verdammte schmerz in der brust dieses gefühl wenn man morgens aufsteht
der wunsch das meine arme gefesselt sind und irgendwas meine brust durchbort
ist weg
das gefühl wenn man morgens aufsteh scih versucht aufzuraffen aber nur im bett bleiben will weil man sich so verdammt erschöpft fühlt ist weg
der wunsch immer zu schlafen um das ganze nicht zu fühlen ist weg

mir gehts so zu sagen wieder
normal
so normal wie sich jemand halt fühlt der beziehungsproblem hat und der sich ausgenutzt vorkommt

ja ich weiß an sich ist das ein schlimmes gefühl denkt man jetzt wenn man das so liest aber ...
ich weiß nciht wies beschrieben soll
das is einfahc ne völlig andere dimension! das kommt mir jetzt himmlisch vor :D

ich glaub man kann das nciht wirklich verstehen

aber ich fühls udn das is schon mal eine tolle verbesserung
:)

kotzt mich an

so erster eintrag in meinem subber blog...
ihr kotzt mich mega an
alle