you suck, you sucked and you will always suck

weil ich gerade vokablen lernen muss- nur 200- hab ich ziet ein bisschen was zu schreiben.
also anfangszitat
love is blind and that i knew
i was blinded by you
i kissed your lips and shared your bed
i´ve been addicted to you

ja so ist das gewesen. genauso. und jetzt scheint es vorbei zu sein. was bleibt ist unsicherheit und planlosigkeit.
und ich habe ein deja vue. fühle ich gerade ein kleines bisschen das gleiche wie damals? kann das sein?
und wenn es so ist entwertet es alles. mir stellt sich die frage wie echt waren meine gefühle denn die 1 1/2 jahre wenn sie jetzt bei so einer kleinigkeit einfach für jemand anderen auftreten(wenn auch stark verminderter form).
valerie hat gesagt dass das jetzt nur "langweile" ist. ich habe niemand anderen an den ich denken kann- nach peter- und jetzt denk ich eben daran. aber ist es deswegen nicht echt? denn mit peter war es doch auch so! es gibt 1000 erklärungen für mich wieso ich in peter verliebt war, eine von diesen ist genau die erklärung von valerie. also war es nicht echt? ist echte liebe unerklärbar, unabhängig von faktoren wie "es gibt eben niemand anderen gerade", "ich will ihn nur weil er mich nciht will", "ich will ihn nur weil es verboten ist" und so weiter? ist das so? denn ich kenne es NUR so. wer liebt denn einfach so drauf los? valerie hat sich doch auch nur verleibt weil päv der einzige menn in ihrem leben ist. uzwar wirklich der einzige. vor einem jahr sah das ganze nämlcih ncoh anders aus als jakob da war. aber deswegen ist es ja wohl nichts unechtes.
valerie ist glücklich, wenn nciht sogar wiederlich euphorisch. und ich hab mir die augen ausgeheult. das hat sich sehr real angefühlt. also kann irreale liebe reale gefühle auslösen? oder machen reale gefühle irreale liebe real?
irgendwie so muss es sein. also ist liebe reine kopfsache. gesteuert von einfachen gedankensmustern wie "wer ist gerade da", "wenn du dich für zu gut für mich hältst, dann musst du ja gut sein" und der göttlichen gabe sich gnadenlos in solche anfänglich kleinen gedanken hineinzusteigern.so ungefähr muss es sein. aber wer will das schon wissen? das ist gar nciht romantisch und wer verliebt ist der hat sich natürlich in den anderen verliebt weil der so "einfühlsam","intelligent" usw. ist. und trotz dieser unromantischen dinge ist das gefühl "liebe" sowohl romantisch als auch real.
nur was bringt mir denn diese erkenntnis jetzt im moment? eigentlich gar nichts: denn ich weiß dass dieser kleine ansatz von irrealer verliebtheit sofort im keim erstickt werden muss. das führt nur zu einer katastrophe in allen hinsichten. und katastrophe das hatte ich jetzt schon!
und auf der anderen seite weiß ich auch nicht wie ich die irreale kopf-liebe effektiv steuern sollte, bzw. auf wen ich sie beziehen sollte.

also
1.12.09 --> nix neues

aber zitat zum schluss:

you can´t break my spirit it´s my dreams you take.

but i should have thought of that part II

it´s finally over i guess!
aber vielleicht hab ich mich schon in die nächste scheiße reingeritten!
i hate men!
männer tun mir einfach nicht gut! ich kann damit einfach nciht umgehn!
zu strake droge!

...but i should have thought of that before we kissed

ich will es einfach nur vergessen!
ich will das er weg geht, nach australien oder so!
vllt sollte ich gehn. ich will nciht auch noch die ganze 13. klasse an ihn verschwenden!
scheiße man ich will nur, dass alles vergessen ist.

how does it feel to treat me like you do?

"you know i used to walk tall round here. i used to walk tall. than came george he took off at least an inch.when erica left me she took off a few more. i got shorter. all that humiliation it makes you short."

jule&shari

as i cryed it took me 2 calls and thirty minutes to wait till you both came over and made me smile.

<3

Why is the bedroom so cold?

es ist iwie schon oke und tut nicht mehr weh.
echt nicht mehr. aber mein traum ist sozusagen zerstört.

where do you go with your broke heart and tow?
what do you do with the left over you?
how do you know when to let go?
where does the good go? where does the good go?

ich kann da nicht hin! das geht nicht. das tu ich mir nicht an.

3 tage pre-meer

ich hab ein bisschen angst dass die ersten tage doof werden aber ich weiß auch das es spätestens ab samstag guuuut wird!

achievements:

• ich kann telefonieren
• ich kann mich ein bisschen mehr mit erwachsenen unterhalten
• ich kann super so tun als würde ich arbeiten
• ich habe geld
• ich habe meine zeit einmal sinnvoll genutzt
• ich weiß so ungefähr was ich vllt mal studiern will
• ich bin hoch motiviert mein abi gut zu machen
• ich bin auf dem besten weg p zu vergessen
• ich beginne zu akzeptieren
• das beste ist : natürlich mal wieder unbemekrt geblieben, weil man ja wirklich positive entwicklungen nie wahrnimmt. schließlich bedeutet die "totale" positive entwicklung ja die vollständige beseitigung eines "problems" dass einen gequält oder gestört oder was auch immer hat, udn nach der vollständigen beseitigung ist es ja nicht mehr da also dnekt man nciht mehr drann und da aknn es passieren dass man so eien totale positive entwicklung einfach übersieht. also diese totale positive entwicklung wäre: ich hänge zum ersten mal nicht so krass dem letzten sommer hinterher! ich weiß nicht woran das liegt der letzte sommer war schön. vllt ist dieser hier einfach noch schöner. ich liebe das gefühl endlich wieder viele freunde zu haben. das ist auch eine positive entwicklung der ich mir aber durchaus bewusst bin.

nice nice nice

but i´m still bored like hell

als mona erzählt hat dass sie nicht mehr mit chris zusammen ist und wir dann drüber gesprochen haben was sie so alles lernen muss. da hab ich mir gedacht " na das haste eignetlich alles sehr gut hingekriegt" und ich mag wirklich dass ich so unabhängig von jungs sein kann. ich brauche keinen freund. ich kann mich also auf den wesentlichen grund bei der partnersuche konzentriene nämlich aufs verleibt sein. tja. während sich andere mädchen zwanghaft einen freund suchen um in einer clique zu sein usw. mindestens diese komplikation kann ich mir sparen . kann mir iwie gar nciht vorstellen mit einem zusammen zu sein in den ich nicht verliebt bin. ich ahsse die art wie einen leute ankucken die in einen verliebt sind. kann mir nicht vorstellen mit irgendjemand morgens stundenlang im b ett zu liegen. ich weiß nicht wie das gehn soll. ich glaube nicht dass es gut ist früh sienen ersten freund zu haben und dann lang mit dem zusammen zu sein. einen freudn zu ahben ist eien schöne erfahrung abe rich habs bei mir selber gemekrt wie notwendig die zeit die ich jetzt single bin für mich ist. da gibt es einfach so viel was sich irgendwie entfalten mus, sachen die man eben mal alleine geschafft haben muss, für sich selber. und das wichtigste: man kann sich gar nciht selber kennenlernen wenn man in einer beziehung ist weil man immer noch auf den anderen achtet der wille immer an den anderen gekoppelt ist. also was ich damit sagen will: auch wenn mona das jetzt vllt nicht sieht, aber ich denke dass das ihr verdammt gut tut. auch wenn sie sich jetzt vllt neue freunde sucehn muss und eien harte zeit vor ihr steht. ich hoff sie zieht nicht den schwanz ein sondern nurtzt die chance! es gibt keinen besseren zeitpunkt was sehr gutes zu starten, als wenn alles andere gerade in schwerben vor einem liegt. klingt kitschig ist aber so.

5 tage pre-meer

Vorvorletzter Tag bei Kärcher:

14.8.09

heutiges tagesgefühl: SCHEIßE
irgendwie muss es nach dem es runter geht doch wieder hoch gehn oder etwa nicht?
Mir ist so unglaublich langweilig weil ich keine arbeit mehr hab und ich ahb auch keine Lust mir jetzt eine zu suchen. am ende muss ich nur noch zum 200000 mal bei firma hommel anrufen und fragen ob ihr doofes teil eine spezialanfertigung ist oder nicht. dann kommt in der regel eine antwort die ich nicht verstehe und eine frage die ich nicht beantworten kann.
Trotzdem macht telefonieren irgendwie spaß, weil ich es bis vor einer woche nicht konnte und das pusht mein ego, dass ich meine telefonangst überwunden habe.
In 5 tagen bin ich in frankreich und kann das salzwasser an meiner haut spüren, überhaupt das gefühl von wasser um meinen körper, das beruhigende geräusch der wellen, das angenehme gefühl sich in den wellen treiben zu lassen ( obwohl das in frankreich warscheinlich nicht möglich sein wird weil der atlantik zu wellig ist), die angenehme farbe die alles hat wenn die sonne scheint, die entspannten gesichter der anderen im urlaub. es ist genau wie franzi am ersten tag in spanien gesagt hat „ ich hab das gefühl dass das meer alles aus mir rauswäscht was mich belastet“ oder so.
Aber jetzt gerad sitz ich in einem schönen büro gegenüber von meinem vater, der schon lange seine seele verkauft hat oder vielleicht auch einfach nur so der ignoranteste mensch der welt ist. ich weiß es nicht. ich will es auch nicht wissen. ich will mich da nicht reinversetzen können in so eine denkweise, vielleicht bin ich ja nicht der perfekte leistungsorientierte und angepasste mensch, aber zu mindest hab ich noch ein herz. ich kann gar nicht wirklich in worte fassen wie sehr ich meinen vater gerade verachte und vor allem kann ich nicht die richtigen worte finden für die gründe, aber ich werd mir darüber gedanken machen , bis ich die passenden adjektive gefunden habe… bis dahin : scheiße!

Ich will jetzt unbedingt nach frankreich, ich bin so urlaubsreif, urlaubsreifer war ich glaube ich noch nie. oder vielleicht 2007 vor meinem spanien urlaub! 5 tage können so lang sein wenn man so unbedingt will dass sie vorbei gehen.
Ich will mich entspannen, die ganze scheiß peter sache ist so anstrengend! es ist nicht so schlimm, nicht immer zu mindest aber ich muss mich eben sehr sehr zusammenreißen und das strengt an! like a puppet on a string i hold on tight, i hold on tight
Ich will mal entspannen, einfach die zügel locker lassen. ich hab das gefühl das jeder einzelne muskel in meinem körper iwie verspannt ist. vor allem meine brust fühlt sich zugeschnürt an. ich stell mir vor das sich am meer liege und einmal gaaaaanz tief einatme und die schnüre um meine brust reißen, mein körper sich entspannt und locker in den warmen sand sinkt… und die sonne scheint auf mich und das meer rauscht.

Aber ich weiß ganz genau wie scheiße alles sein wird wenn ich aus dem urlaub wieder komme, aber ich weiß auch ganz genau dass es trotzdem gut tun wird. 2007 in spanien wusste ich ganz genau, die ganze woche über dass alles schrecklich wird wenn ich heimmkomme, aber ich ahb einfach keine sekunde daran gedacht. weil ich nur entspannen wollte und ich hoffe das klappt diesen sommer genauso gut.
Ich versteh jetzt wieos cate scih einfach 6 wochen in italien versteckt hat. ich will das auch machen, ienfach wegrennen ist doch auch nicht so schlecht.
Wenn ich zurückkomme gibt’s ein schönes neues pärchen: rebekka und peter. ganz toll ich freu mich ungemein für euch. komisches gefühl GAR keine hoffnung mehr zu haben. nicht dass ich davor iwie grund zur hoffnunf hatte aber jetzt ist sie absolut gestorben. aber ich erinner mich noch das ich mal gedacht habe : „ wenn die hoffnung erst mal gestorben ist dann geht´s eignetlich relativ schnell“ ich hoffe das ist auch dieses mal so und ich muss mich echt zusammenreißen keine neu hoffnung aufzubaun. aber im moment fühlt es sich eiinfach nur scheiße an, ein weiterer grund warum mein tagesgefühl einfach nur mit scheiße zu beschreiben ist.
and it hurts with every heartbeat, maybe i can make it better i could keep trying but things will never change so i don´t look back still i´m dying with every step i take// as i live and breath you have killed me you have killed me yes i walk around somehow but you have killed me you have killed me and there is no point saying this again but i forgive you i forgive you always i do forgive you// enough has been said it goes round in my head until i break down and cry// convince myself there´s no one better so how could I deny, I wish I could pretend you made me try

MEEEEEEEEEEER! baaaald
Ich mach hier mal meine arbeit ganz schnell fertig, dass gibt mir ein gutes gefühl und dann schrieb ich weiter. hab das gefühl mein word rumgeheule an mich selber hin hat geholfen!
Danke word!

Und zum schluss noch :

I´m standing here in a line try to get the bullshit out of my mind, time is o my side i´m not here to hide. I need a breath and I´m not scared but I don´t know how it is but I don´t know how it is to be strong. so here I am on my own with my back on the wall with my back on the wall
To be strong. it feels like this far too long need to get the pressure out in this song….

yes i walk around somehow
but you have killed me
you have killed me
as i live and breath you have killed
you have killed me







but i forgive you
i forgive you always i do forgive you

depresija part II

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredom and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everything must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend

changed my mind

letzten sommer oder auch herbst habe ich mir nichts mehr gewünscht als mich zu verlieben.
wie ein 13 jähriges mädchen, völlig oberflächlich, kindisch und eben genauso wie ich damals in moritz verleibt war mit 13....
um mein herz mal wieder zu spüren, um sicher zu gehn dass ich es noch kann, dass es nicht kalt geworden ist. dass ich eben noch so schön schwärmen kann. denn was ich mir wünsche -nach wie vor- ist eine liebe wie im schnulzi film,die mit bauchkribbeln und weichen knien beginnt, bei der der erste kuss rosarot ist usw. das geht natürlich nur wenn man auch wirklich schwärmen kann wie eine 13jährige. ja und ich dachte ich hätte es verlernt. habe mir also gewünscht das wieder fühlen zu können, klar hab ich mich an die schlechten seiten erinnert. habe aber in meiner absolut überflüssigen angst gedacht das nehm ich alles gern in kauf, so lange ich es noch kann! hab mir also gewünscht mich zu "verknallen" auch wenn von der anderen seite nichts kommt. ja und wo ich das jetzt schreibe muss ich sagen dass ich es auch besser finde als ein kaltes herz zu besitzen.
doch:
danke ja mein wunsch wurde erfüllt jetzt ist es dann genug. mir wurde bewiesen dass ich mich verlieben kann wie mit 13, und nebenbei auch fühlen kann wie eine 13 jährige (und was noch besser ist: verhalten wie eine 13jährige) super! toll! aber jetzt hab ich echt genug!
bin ich undankbar?
vielleicht in bisschen. aber mir gefällt es momentan eben gar nicht. ich verhalte mich wie gesagt wie 13, kann aber inzwischen mein verhalten als dumm und kindisch einordnen. nur eben leider nichts dagegen tun. und ja so leidet mein selbstwertgefühl schrecklich darunter. wer kann sich schon schätzen wenn er sich selber dabei erwischt wie er sich wie ein pupertäres 13jähriges mädchen verhält. und es nicht ändern kann! ja ich merke wie ich meine ganze energie dafür verschwende nachzudenke woran es liegen mag , dass ich nciht bekomme was ich will. wie ich gefallen kann bla. natürlich leidet mein slebstwertgefühl unter solchen gedanken. ich glaube es gab mal eine zeit da wollte ich mir gefallen. und hab mir manchmal auch gefallen.ich denke die zeit war besser. vielleicht aber auch nicht, im rückblick ist alles immer besser als es in wirklichkeit war. ich glaube vor einem jahr hatte ich viel stärker das problem, dass ich allen gefallen wollte und mich nciht wirklich ausleben konnte. das kann ich jetzt besser, muss ja "zum glück" nur einer person gefallen.
es scheint mir nebenbei gesagt so als ob es eine wunsch und gebet warteschleife gäbe:
alle meine bisherigen wünsche (die großen zu mindest) haben sich erfüllt. ja nur alle etwas (viel) später als ich mir das gewünscht habe.
mein einziger wunsch der sich schnell erfüllt hat war vorletzten sommer. ich wollte dass das gefühl aufhört. ich habe mir wirklich nichs mehr gewünscht. wirklich. ich dachte wenn dass nur aufhört bin ich der glücklichste mensch der welt. und es hat im august aufgehört. in dem fall war ich aber auch direkt an der erfüllung meines wunsches beteiligt. (und der glücklichste mensch der welt war ich natürlich nicht.hatte gleich neue wünsche)
um also wieder auf meinen aktuellen luxus wunsch, wie ich ihn jetzt nenne ( ich finde es ist ein luxus wunsch, weil die erfüllung dieses wunsches das sahnehäubchen wäre), zurückzukommen: ich frage mich ob die erfüllung dieses wunsches auch in meinen händen liegt. wohl eher nicht. oder doch ? ich weiß es nicht. schade nur dass ich meine erfüllten wünsche nicht genieße spontan fallen mir folgende erfüllte wünsche ein :
einen kleinen bruder
moritz will mich (jedoch zu spät)
vater zieht aus ( finde ich im nachhinein aber sehr bösartig von mir )
gefühl hört auf
freunde (ein SEHR großer wunsch )
verknallt sein (juuuhuuuu erfüllt!)
und vieles vieles vieles mehr dass ich einfach vergessen habe.
schließlich schätzt man erfüllte wünsche nicht mehr. statt sich täglich über große erfüllte wünsch zu freuen ärgert man sich ständig über kleine luxus wünsche.
ich schätze das ist das prinzip der bedürfnispyramide:



juhu ich stehe am ende der 3. stufe anfang der 4.
und was steht am ende der pyramide? glück oder unglück? ich denke es ist unglück schließlich kann man ja nichts schätzen. hat also keinen grund glücklich zu sein und kein ziel mehr vor augen. was soll man also machen? lernen zufrieden zu sein? das wäre nett. aber wie geht das denn bitte? hat das schon mal jemand geschafft? ist schon mal jemand die pyramide GANZ hoch gekrackselt und wenn ja was war da oben ?

just left the day i hoped would never come behind me

Here's the day you hoped would never come
Don't feed me violins
just run with me through roads of speeding cars.
The papercuts the cheating lovers
The coffee's never strong enough
i know you think it's more than just bad luck

There there baby
it's just text book stuff
it's in the ABC of growing up
Now now darling
oh don't lose your head
cause none of us were angels
and you know I love you yeah


it's ok by me..

it's ok by me..

it's ok by me..it was a long time ago

wie schön tröstend... und dazu muss natürlich gesagt werden, dass zwar die eine sache frustrierend sein mag, ich aber trotzdem in einer viel besseren lage bin als "letztes mal". ich erinner mich nämlich nicht nur an das eine "gute" sondern auch an die äußeren umstände die bei weitem nicht so gut waren wie dieses mal. scheiße ich kann nicht glauben wie undankbar ich gestern war. verdammt...
wenn ich das hier gerade so schreibe merke ich es erst!
man vergebe mir
mein gott wie übertrieben es eigneltich is!
maaaaaaaaaaan