5 tage pre-meer

Vorvorletzter Tag bei Kärcher:

14.8.09

heutiges tagesgefühl: SCHEIßE
irgendwie muss es nach dem es runter geht doch wieder hoch gehn oder etwa nicht?
Mir ist so unglaublich langweilig weil ich keine arbeit mehr hab und ich ahb auch keine Lust mir jetzt eine zu suchen. am ende muss ich nur noch zum 200000 mal bei firma hommel anrufen und fragen ob ihr doofes teil eine spezialanfertigung ist oder nicht. dann kommt in der regel eine antwort die ich nicht verstehe und eine frage die ich nicht beantworten kann.
Trotzdem macht telefonieren irgendwie spaß, weil ich es bis vor einer woche nicht konnte und das pusht mein ego, dass ich meine telefonangst überwunden habe.
In 5 tagen bin ich in frankreich und kann das salzwasser an meiner haut spüren, überhaupt das gefühl von wasser um meinen körper, das beruhigende geräusch der wellen, das angenehme gefühl sich in den wellen treiben zu lassen ( obwohl das in frankreich warscheinlich nicht möglich sein wird weil der atlantik zu wellig ist), die angenehme farbe die alles hat wenn die sonne scheint, die entspannten gesichter der anderen im urlaub. es ist genau wie franzi am ersten tag in spanien gesagt hat „ ich hab das gefühl dass das meer alles aus mir rauswäscht was mich belastet“ oder so.
Aber jetzt gerad sitz ich in einem schönen büro gegenüber von meinem vater, der schon lange seine seele verkauft hat oder vielleicht auch einfach nur so der ignoranteste mensch der welt ist. ich weiß es nicht. ich will es auch nicht wissen. ich will mich da nicht reinversetzen können in so eine denkweise, vielleicht bin ich ja nicht der perfekte leistungsorientierte und angepasste mensch, aber zu mindest hab ich noch ein herz. ich kann gar nicht wirklich in worte fassen wie sehr ich meinen vater gerade verachte und vor allem kann ich nicht die richtigen worte finden für die gründe, aber ich werd mir darüber gedanken machen , bis ich die passenden adjektive gefunden habe… bis dahin : scheiße!

Ich will jetzt unbedingt nach frankreich, ich bin so urlaubsreif, urlaubsreifer war ich glaube ich noch nie. oder vielleicht 2007 vor meinem spanien urlaub! 5 tage können so lang sein wenn man so unbedingt will dass sie vorbei gehen.
Ich will mich entspannen, die ganze scheiß peter sache ist so anstrengend! es ist nicht so schlimm, nicht immer zu mindest aber ich muss mich eben sehr sehr zusammenreißen und das strengt an! like a puppet on a string i hold on tight, i hold on tight
Ich will mal entspannen, einfach die zügel locker lassen. ich hab das gefühl das jeder einzelne muskel in meinem körper iwie verspannt ist. vor allem meine brust fühlt sich zugeschnürt an. ich stell mir vor das sich am meer liege und einmal gaaaaanz tief einatme und die schnüre um meine brust reißen, mein körper sich entspannt und locker in den warmen sand sinkt… und die sonne scheint auf mich und das meer rauscht.

Aber ich weiß ganz genau wie scheiße alles sein wird wenn ich aus dem urlaub wieder komme, aber ich weiß auch ganz genau dass es trotzdem gut tun wird. 2007 in spanien wusste ich ganz genau, die ganze woche über dass alles schrecklich wird wenn ich heimmkomme, aber ich ahb einfach keine sekunde daran gedacht. weil ich nur entspannen wollte und ich hoffe das klappt diesen sommer genauso gut.
Ich versteh jetzt wieos cate scih einfach 6 wochen in italien versteckt hat. ich will das auch machen, ienfach wegrennen ist doch auch nicht so schlecht.
Wenn ich zurückkomme gibt’s ein schönes neues pärchen: rebekka und peter. ganz toll ich freu mich ungemein für euch. komisches gefühl GAR keine hoffnung mehr zu haben. nicht dass ich davor iwie grund zur hoffnunf hatte aber jetzt ist sie absolut gestorben. aber ich erinner mich noch das ich mal gedacht habe : „ wenn die hoffnung erst mal gestorben ist dann geht´s eignetlich relativ schnell“ ich hoffe das ist auch dieses mal so und ich muss mich echt zusammenreißen keine neu hoffnung aufzubaun. aber im moment fühlt es sich eiinfach nur scheiße an, ein weiterer grund warum mein tagesgefühl einfach nur mit scheiße zu beschreiben ist.
and it hurts with every heartbeat, maybe i can make it better i could keep trying but things will never change so i don´t look back still i´m dying with every step i take// as i live and breath you have killed me you have killed me yes i walk around somehow but you have killed me you have killed me and there is no point saying this again but i forgive you i forgive you always i do forgive you// enough has been said it goes round in my head until i break down and cry// convince myself there´s no one better so how could I deny, I wish I could pretend you made me try

MEEEEEEEEEEER! baaaald
Ich mach hier mal meine arbeit ganz schnell fertig, dass gibt mir ein gutes gefühl und dann schrieb ich weiter. hab das gefühl mein word rumgeheule an mich selber hin hat geholfen!
Danke word!

Und zum schluss noch :

I´m standing here in a line try to get the bullshit out of my mind, time is o my side i´m not here to hide. I need a breath and I´m not scared but I don´t know how it is but I don´t know how it is to be strong. so here I am on my own with my back on the wall with my back on the wall
To be strong. it feels like this far too long need to get the pressure out in this song….